Crónicas Congeladas

Solíamos recibir algunas quejas de los vecinos y aunque se encontraban a una distancia bastante razonable, ésta no era la excepción. Una de las típicas y breves charlas de madrugada entre minutos de estudio, en la que nuestros vagos intentos de nivelar las voces eran acompañados solamente de aquellos sonidos característicos de la noche, se daba cuando necesitábamos darle un descanso a nuestras mentes de toda esa información y actividades que, tanto la universidad como los trabajos, nos obligaban a experimentar en plazos tan cortos. Escribir era uno de mis lugares más libres, tanto que había decidido dejar de retenerlo luego de recibir tantos halagos de su parte. De tanto escuchar como mis palabras podían convertirse en el lugar seguro de otros seres disconformes, incómodos con su realidad o en busca de un escape, tal como ella muchas veces sentía, convertí esto en un pasatiempo que además ayudara económicamente con nuestra situación aún sabiendo que era peligroso y necesitaba constante

     Definitivamente me agrada el dolor pero no como crees, solo aquel que demuestra que aún sientes...que aún estás viva, incluso si despues de tanto, deseas dejar de hacerlo.       De a poco y por partes entiendo que me encuentro en un monólogo perpetuo, alguna voz suele escucharse a la lejanía pero siempre la mia vuelve a resonar. Me gustaría creer que es organizado, estructurado pero es solo la exteriorizacion de mis pensamientos, es decir un desorden perfecto.

     Estando en la entrada de la escuela, y viendo sus puertas abiertas invitándome a entrar, el sentimiento fue totalmente distinto al esperado. Horas antes de mi primera experiencia docente fuera de las aulas de la universidad, solo encontraba emoción, satisfacción de poder finalmente explayar todos mis conocimientos y metodologías dinámicas, creativas, que por años aprendí a poner en práctica con  una  base  en  el trabajo  colaborativo, y  que  solo pueden  desarrollarse mientras  haya  una comunicación entre pares y una conexión con la cultura, porque, como dice Paulo Freire (2015) “Sólo existe saber en la invención, en la reinvención, en la búsqueda inquieta, impaciente, permanente que los hombres realizan en el mundo, con el mundo y con los otros” (p.52). Sin embargo, frente a las puertas de la escuela pública, sentí temor, desconfianza de mis capacidades por la incertidumbre acerca del tipo de grupo que iba a tener, si iba a poder lidiar con situaciones nuevas y, posiblemente,

        Aún había rayos de sol entrando por la ventana, chocando contra las cortinas color salmón e iluminando la habitación con una calidez inmensa. Había decidido dormir unas horas para retomar esas energías que me quitaron las tareas de la universidad, que quise adelantar antes del comienzo de clases y, además, necesitaba mantener mi cabeza ocupada para no preocuparme demasiado.           Realmente necesitaba esas horas de sueño, tanto, que apenas había tocado la cama ya estaba profundamente alejada de la realidad, boca abajo, totalmente relajada. De repente desperté, haciendo uso de un hábito muy útil, y sin abrir los ojos sentí una presión que recorría todo mi cuerpo, empezando por mi torso, pero, no tuve miedo. Normalmente me levantaría sobresaltada, por el incómodo contacto de otra persona y su carácter repentino, pero no fue así, debido al aroma. No lo había olvidado, pero mentiría si dijera que no lo extrañaba, cierto por la satisfacción y alivio que me produjo al embriagarme

No sé quién soy mientras las superficies se ven claramente. No quiero dar vueltas, el sentimiento es literal. No hay más de un ser dentro de mí, o eso creemos. Cuando la estrella más grande se esconde, en los momentos anteriores al canto de los pájaros, soy algo distinto. Es verdad que en estos momentos se revelan tus verdaderos y más profundos sentires pero ¿Debería no encontrar concordancia entre quien duerme y quién vive? Tal como si, a quien ilumino la luz del día, no hubiera existido realmente, como si hubiera sido un sueño, momentos que, despierta, no hubiera creido reales. Yo no hablo así ¿O si? Yo no me muevo así ¿O si? Yo no actuó así ¿O   si?   Yo no vivo así ¿O si? O será verdad y la mentira es ahora , cuando no veo claramente.

     Fue una caída inesperada, guiada por un sentimiento, y consecuencia de otro diferente, que al pa recer  jamás habia experimentado con esta misma y, esta vez real , intensidad.       Al principio la reacción fue la ya esperada pero, de un segundo a otro, mi pulso ya no era del todo estable, mi respiración se volvió levemente intermitente, había tomado temperatura y solo sentía humedad en mis ojos. Me encontré con la dicotomía entre el dolor y la búsqueda de su razón de ser, de manifestarse tan vivamente a diferencia de su inexistente pasado y antes de dejarme repleta de dudas.  Sin embargo, de a poco encuentro la respuesta escondida entre mis mejillas ardientes y la presión en mi sien, extrañamente estallando: la inseguridad . Aquella que me construyó para destruirme y se alimenta de mi entorno, ya culturalmente constituido por todas esas caracteristicas que deberian ser parte de mi pero que constantemente me recuerda que no lo son.      Esta es mi segunda vez sintiéndome, honestam

Haz clic y escucha mientras lees      Esa chica que veo ¿soy yo?, si es así, me veo distinta, probablemente, como mis más profundos deseos. Aquella que camina conmigo ¿quién es? Acaso.. ¿sos vos? Nada es claro, solo puedo verlas desde el pecho hasta apenas las rodillas. No comprendo, pero si este momento brincó sin avisar en mi mente debe  significar algo, aunque no logro asegurar nada. Sin embargo veo que hemos salido, tal vez es una cita o mis locos pensamientos unilaterales. Trato de entrar en el cuerpo de la chica con jean negro y cinturón, yo no uso cinturón , porque algo me dice que tengo que hacerlo, que debería escuchar sus pensamientos, sentir su corazón que late aceleradamente y respira nerviosa. Llovizna, es de día, uno acalorado y muy claro, que ayuda a contrastar parte de la vestimenta oscura de ambas mientras caminan frente una calle muy larga, con paredes altas y blancas. Se mueven lentamente, parecen disfrutar el paseo o eso puedo asegurar de una de ellas. Se encuentra

     Hoy, como otros pocos días desde hace un tiempo, me levanté distinta, con poca energía porque me cuesta siquiera moverme para caminar y con diminutas ganas de hacer algo.        Llueve, así que pienso que el día está acompañándome ¿Por qué lo siento de esta manera? Porque lo único que quiero hacer es sentarme, mirarla y escucharla, como lo hago ahora. Mientras entro en pausa y solo me concentro en este momento empiezo a notar que las cosas ya no son suficientes o que estuve equivocada durante mucho tiempo pensando que iba a necesitar determinadas cosas, momentos, personas y sentimientos durante toda la vida pero no es así, ya no es suficiente. Me falta alguien , no hay nombres, solo características. Tengo en mente cuáles, siento que solía tener una, o varias, pero hoy no están. Aunque siempre dije que estaba bien sola y en parte es verdad, hoy puedo reconocer que me mentí porque esta  necesidad siempre estuvo ahí.       Sin intención comencé a visualizar la situación con una perso

¿Será esto lo que sienten las personas antes de morir? No, aún no es así.      Esta sensación jamás la había experimentado antes. Es vacío y a su vez lagrimas, que tratan con fuerza salir, lentamente, como si tuvieran todo el tiempo del mundo. Como si todo estuviera en pausa pero es solo a mi vista porque todo a mi alrededor sigue funcionando, sin embargo podría llegar a engañarme de lo contrario, gracias a la oscuridad y calma que trae esta noche.      Fue un pequeño detonante el que me está causando tanto daño, generalmente es algo minúsculo a los ojos ajenos hasta que enfocan su vista hacia mi y lo ven. Ven que algo está mal pero no se atreven a preguntar porque saben que no habría respuesta o aquella seria evadida. Con los años he aprendido que si uno mismo no conoce su dolor éste no puede ser explicado, no solo porque las personas no lo entenderían ya que, en su mayoría, no les importa lo suficiente como para querer entenderlo sino porque esas mentes tan asombrosas no llegan a su

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     Comencé a preguntarme de que me servía estar llorando tumbada en el suelo si no se resolvería nada pero aun así lo hice, porque al menos podía expulsar todo lo que acumulé en semanas. Me levanté de nuevo con dificultad. Cada canción que pasaba era un insulto nuevo hasta que esa canción llegó a mis oídos, lloré gritando silenciosamente, más difícil aún, para que del otro lado de la puerta no se escuche y pudiera dejar salir todo sin interrupciones. Me sentía vacía y la canción lo reflejaba claramente, caí de nuevo al suelo, arrodillada apoyando mis manos sobre el borde de la ducha expulsando más agua de la que el cuerpo humano puede contener. El llanto no cesaba pero inconscientemente levanté la mirada y la vi, la silueta traspasaba la puerta junto a su aura en forma de bruma azulada, se acercó a mí, no tenia rostro pero si podía sentir esa cálida sonrisa. La miré esperando las palabras que sabía que me harían llorar, aunque también reaccionar, pero no emitió palabra alguna, solo

Soy esto, una romántica reprimida voluntariamente a consecuencia de la vida.      Tal vez es demasiado, pero así soy, todo o nada. Puedo escribirte mil cartas, cantarte mil canciones, darte mil dulces, mucho apoyo, todo de mi o no darte nada, seguramente sea sentimental a niveles que no puedo controlar. ¿Se llama ser intensa? Creo que cada vez es más claro que si, pero con muy pocas personas lo he sido a lo largo de 22 años, es probable que por eso huyan, porque se sienten presionados, pero créeme que no es la intención, de hecho, no hay intención, no doy para recibir algo a cambio. Aprendí que, aunque tire todas mis cartas en la mesa antes de que el otro haya sacado una, lo hago porque no quiero arrepentirme de no haber dicho lo que sentía porque no se que va a pasar mañana.      Nunca había conocido a alguien en un escenario tan hermoso, ella estaba en una reunión con miembros de su familia, al parecer estaba bien, disfrutando con quienes ama mientras yo me encontraba sentada

El tiempo se acaba y mi sensatez no se aclara. Resido en el limbo, mi estadía en el infierno.

Tomé mi bolso y caminé hacia la oficina, di dos golpes a la puerta, suficientes para que la puerta se abriera dejándome verlo ahí sentado con una sonrisa implantada en su rostro mientras que, como respuesta, no hubo ni un mínimo gesto de mi parte. Me senté en esa silla tan cómoda, me observó preguntándome como fue mi fin de semana, intento ser lo más optimista posible pero no resulta bien, le respondo lo mismo que siempre “ahí”. Luego de hablar unos cuantos minutos llega a la conclusión diciéndome: “No sos pesimista, te falta motivación”, asiento sabiendo que eso ya lo tenía muy claro, “no veo un futuro” le dije mientras él respondió “¿cómo vas a ver un futuro si aún no saliste a vivirlo?, lo miré y volví a asentir quedándome en silencio para luego soltar "Ya se cómo será, nada bueno, lo veo venir”, me observó unos segundos intentando buscar una respuesta coherente ya que sabía que no iba a cambiar de parecer.

Surjo de la oscuridad con  la mirada baja y  pasos lentos, secos, hacia el haz de luz que desciende desde el cielo oscuro, respirando con dificultad sin mostrar el conflicto. Siento mis pies arrastrándose hacia la claridad para caer estrepitosamente hacia el suelo quedando arrodillada, siento el dolor en mis rodillas y la sangre brotar de las heridas atravesando la tela, manchando la superficie. Mis manos a los costados del cuerpo están muertas, no logro sentirlas, pero de un segundo a otro comienzan a temblar recordando mi intolerancia, mis reacciones incontrolables ante esas tan enfermizas situaciones y los gritos de ayuda internos que pido a cada momento. Ninguna partícula de agua sobresale de mis ojos, produciéndome una impotencia masiva, sintiendo la presion de los pulmones contrayéndose a medida que la ira se expande por mi cuerpo, y aún así no puedo moverme.  

Siempre la misma imagen, están ellos que aún no logro reconocer por sus desconocidas facciones y la intensa oscuridad que los esconde de mí. Frente a esa larga mesa distingo sus siluetas de pie frente a mí, soy solo yo con ellos observándome, gritando, opinando, juzgando y criticando cada una de mis acciones, pensamientos, decisiones e indecisiones. Estos desconocidos personajes enloquecen mi mente, alteran mis pensamientos con su lenguaje autoritario decidiendo por mí en situaciones inevitablemente importantes. De repente en la oscuridad, por el extraño sonido de sus respiros, logro identificar una leve sonrisa dibujada en uno de los rostros logrando captar el mensaje, ellos tienen el control.  Comienzo a desesperarme y al segundo mi mente busca las palabras correctas para comenzar una guerra verbal que sé que no tendrá fin pero decido tomar esa clase de riesgo. Su sonrisa desaparece al segundo que mi mente se detiene y preparada espera su momento para expresarse, pero sin lograrlo l

     Es un bucle sin fin, no me conozco, no se quién soy, no sé lo que quiero, no sé qué estoy haciendo con mi tiempo, estoy vagando en un mundo despreciable.  Me despierto y en mi mente hay un vacío que se siente tan pesado, tanto que me impide caminar correctamente. Como hace un tiempo, vuelvo a sentir como mi cuerpo se deteriora, en una cantidad minúscula comparada con mi mente; no quiero hacer nada de esto, no hay día que pase sin llorar, sin sentirme tan inservible como claramente se ve a flor de piel. Haber vivido tanto tiempo en un mundo fantasioso, sola, sin tener una infancia y adolescencia como un individuo tradicional, provocó este nuevo encierro, donde no hay luz. La única luz que puedo observar suele ser un recuerdo que no me sirve o pronto seria olvidado y que exprimo para disfrutarlo como si sucediera de nuevo antes de que mi mente borre ese momento.

    Juego a dos puntas, como el blanco y el negro, el bien y el mal, la felicidad y la tristeza. Me veo a unos metros de distancia, como si hubiera un espejo delante de mí, en la otra punta, al otro lado de la calle. Se siente diferente, como si ella y yo fuésemos distintas, pero nos vemos igual. Tal vez la imaginé, sin pretender confundirme sino manifestar la oscuridad que siento dentro de mi como si fuera otro ser físicamente semejante , conectadas por las miradas, controlándose una a la otra, luchando por poder, pero ¿Quién es el reflejo?

¿Qué hago cuando los días pasan y nada cambia? ¿Qué se hace cuando todos los días se sienten igual, cuando por unos pocos minutos u horas me siento en paz, pero en algún momento todo vuelve?  ¿Qué debería hacer cuando veo hacia el pasado y estoy en el mismo lugar? Físicamente me encuentro en distintos sitios, pero mi mente está anclada ahi y me doy cuenta que el tiempo pasa pero lo que está en mi mente empeora.  Me di cuenta pero ¿Qué hago ahora?

     A veces me encuentro observando con mucha cautela mi juego de sombras . El juego que, sin darme cuenta, me genera una fuerte confusión.       Suelo detenerme viendo aquellas escenas, momentos o acciones cotidianas , esas que todos pasamos por alto como mirarse al espejo durante varios minutos, el cielo tan cambiante, mi propio cuerpo, mis manos, mis sombras preguntandome si esto es real .. ¿Acaso lo es?. No exageraré, siento que es algo normal, el encontrar ese momento de fuertes pensamientos profundos incluso si no pienso en nada se siente muy lejos, dentro .      Me satisface estirar mis brazos mientras estoy acostada boca arriba lo mas que pueda, como si asi pudiera alcanzar algo que desconozco, esperando que alguien me tome de las manos y me lleve lejos .

Tenemos que aprender a felicitarnos por nuestros logros, esforzarnos si hacemos algo mal, querernos y perdonarnos a pesar de todos nuestros errores.