Crónicas Congeladas

        Aún había rayos de sol entrando por la ventana, chocando contra las cortinas color salmón e iluminando la habitación con una calidez inmensa. Había decidido dormir unas horas para retomar esas energías que me quitaron las tareas de la universidad, que quise adelantar antes del comienzo de clases y, además, necesitaba mantener mi cabeza ocupada para no preocuparme demasiado.           Realmente necesitaba esas horas de sueño, tanto, que apenas había tocado la cama ya estaba profundamente alejada de la realidad, boca abajo, totalmente relajada. De repente desperté, haciendo uso de un hábito muy útil, y sin abrir los ojos sentí una presión que recorría todo mi cuerpo, empezando por mi torso, pero, no tuve miedo. Normalmente me levantaría sobresaltada, por el incómodo contacto de otra persona y su carácter repentino, pero no fue así, debido al aroma. No lo había olvidado, pero mentiría si dijera que no lo extrañaba, cierto por la satisfacción y alivio que me produjo al embriagarme

No sé quién soy mientras las superficies se ven claramente. No quiero dar vueltas, el sentimiento es literal. No hay más de un ser dentro de mí, o eso creemos. Cuando la estrella más grande se esconde, en los momentos anteriores al canto de los pájaros, soy algo distinto. Es verdad que en estos momentos se revelan tus verdaderos y más profundos sentires pero ¿Debería no encontrar concordancia entre quien duerme y quién vive? Tal como si, a quien ilumino la luz del día, no hubiera existido realmente, como si hubiera sido un sueño, momentos que, despierta, no hubiera creido reales. Yo no hablo así ¿O si? Yo no me muevo así ¿O si? Yo no actuó así ¿O   si?   Yo no vivo así ¿O si? O será verdad y la mentira es ahora , cuando no veo claramente.

     Fue una caída inesperada, guiada por un sentimiento, y consecuencia de otro diferente, que al pa recer  jamás habia experimentado con esta misma y, esta vez real , intensidad.       Al principio la reacción fue la ya esperada pero, de un segundo a otro, mi pulso ya no era del todo estable, mi respiración se volvió levemente intermitente, había tomado temperatura y solo sentía humedad en mis ojos. Me encontré con la dicotomía entre el dolor y la búsqueda de su razón de ser, de manifestarse tan vivamente a diferencia de su inexistente pasado y antes de dejarme repleta de dudas.  Sin embargo, de a poco encuentro la respuesta escondida entre mis mejillas ardientes y la presión en mi sien, extrañamente estallando: la inseguridad . Aquella que me construyó para destruirme y se alimenta de mi entorno, ya culturalmente constituido por todas esas caracteristicas que deberian ser parte de mi pero que constantemente me recuerda que no lo son.      Esta es mi segunda vez sintiéndome, honestam

Haz clic y escucha mientras lees      Esa chica que veo ¿soy yo?, si es así, me veo distinta, probablemente, como mis más profundos deseos. Aquella que camina conmigo ¿quién es? Acaso.. ¿sos vos? Nada es claro, solo puedo verlas desde el pecho hasta apenas las rodillas. No comprendo, pero si este momento brincó sin avisar en mi mente debe  significar algo, aunque no logro asegurar nada. Sin embargo veo que hemos salido, tal vez es una cita o mis locos pensamientos unilaterales. Trato de entrar en el cuerpo de la chica con jean negro y cinturón, yo no uso cinturón , porque algo me dice que tengo que hacerlo, que debería escuchar sus pensamientos, sentir su corazón que late aceleradamente y respira nerviosa. Llovizna, es de día, uno acalorado y muy claro, que ayuda a contrastar parte de la vestimenta oscura de ambas mientras caminan frente una calle muy larga, con paredes altas y blancas. Se mueven lentamente, parecen disfrutar el paseo o eso puedo asegurar de una de ellas. Se encuentra

     Hoy, como otros pocos días desde hace un tiempo, me levanté distinta, con poca energía porque me cuesta siquiera moverme para caminar y con diminutas ganas de hacer algo.        Llueve, así que pienso que el día está acompañándome ¿Por qué lo siento de esta manera? Porque lo único que quiero hacer es sentarme, mirarla y escucharla, como lo hago ahora. Mientras entro en pausa y solo me concentro en este momento empiezo a notar que las cosas ya no son suficientes o que estuve equivocada durante mucho tiempo pensando que iba a necesitar determinadas cosas, momentos, personas y sentimientos durante toda la vida pero no es así, ya no es suficiente. Me falta alguien , no hay nombres, solo características. Tengo en mente cuáles, siento que solía tener una, o varias, pero hoy no están. Aunque siempre dije que estaba bien sola y en parte es verdad, hoy puedo reconocer que me mentí porque esta  necesidad siempre estuvo ahí.       Sin intención comencé a visualizar la situación con una perso