Crónicas Congeladas

Haz clic y escucha mientras lees      Esa chica que veo ¿soy yo?, si es así, me veo distinta, probablemente, como mis más profundos deseos. Aquella que camina conmigo ¿quién es? Acaso.. ¿sos vos? Nada es claro, solo puedo verlas desde el pecho hasta apenas las rodillas. No comprendo, pero si este momento brincó sin avisar en mi mente debe  significar algo, aunque no logro asegurar nada. Sin embargo veo que hemos salido, tal vez es una cita o mis locos pensamientos unilaterales. Trato de entrar en el cuerpo de la chica con jean negro y cinturón, yo no uso cinturón , porque algo me dice que tengo que hacerlo, que debería escuchar sus pensamientos, sentir su corazón que late aceleradamente y respira nerviosa. Llovizna, es de día, uno acalorado y muy claro, que ayuda a contrastar parte de la vestimenta oscura de ambas mientras caminan frente una calle muy larga, con paredes altas y blancas. Se mueven lentamente, parecen disfrutar el paseo o eso puedo asegurar de un...

     Comencé a preguntarme de que me servía estar llorando tumbada en el suelo si no se resolvería nada pero aun así lo hice, porque al menos podía expulsar todo lo que acumulé en semanas. Me levanté de nuevo con dificultad. Cada canción que pasaba era un insulto nuevo hasta que esa canción llegó a mis oídos, lloré gritando silenciosamente, más difícil aún, para que del otro lado de la puerta no se escuche y pudiera dejar salir todo sin interrupciones. Me sentía vacía y la canción lo reflejaba claramente, caí de nuevo al suelo, arrodillada apoyando mis manos sobre el borde de la ducha expulsando más agua de la que el cuerpo humano puede contener. El llanto no cesaba pero inconscientemente levanté la mirada y la vi, la silueta traspasaba la puerta junto a su aura en forma de bruma azulada, se acercó a mí, no tenia rostro pero si podía sentir esa cálida sonrisa. La miré esperando las palabras que sabía que me harían llorar, aunque también reaccionar, pero no emitió palabra...

Soy esto, una romántica reprimida voluntariamente a consecuencia de la vida.      Tal vez es demasiado, pero así soy, todo o nada. Puedo escribirte mil cartas, cantarte mil canciones, darte mil dulces, mucho apoyo, todo de mi o no darte nada, seguramente sea sentimental a niveles que no puedo controlar. ¿Se llama ser intensa? Creo que cada vez es más claro que si, pero con muy pocas personas lo he sido a lo largo de 22 años, es probable que por eso huyan, porque se sienten presionados, pero créeme que no es la intención, de hecho, no hay intención, no doy para recibir algo a cambio. Aprendí que, aunque tire todas mis cartas en la mesa antes de que el otro haya sacado una, lo hago porque no quiero arrepentirme de no haber dicho lo que sentía porque no se que va a pasar mañana.      Nunca había conocido a alguien en un escenario tan hermoso, ella estaba en una reunión con miembros de su familia, al parecer estaba bien, disfrutando con quienes ama mient...

El tiempo se acaba y mi sensatez no se aclara. Resido en el limbo, mi estadía en el infierno.

     Es un bucle sin fin, no me conozco, no se quién soy, no sé lo que quiero, no sé qué estoy haciendo con mi tiempo, estoy vagando en un mundo despreciable.  Me despierto y en mi mente hay un vacío que se siente tan pesado, tanto que me impide caminar correctamente. Como hace un tiempo, vuelvo a sentir como mi cuerpo se deteriora, en una cantidad minúscula comparada con mi mente; no quiero hacer nada de esto, no hay día que pase sin llorar, sin sentirme tan inservible como claramente se ve a flor de piel. Haber vivido tanto tiempo en un mundo fantasioso, sola, sin tener una infancia y adolescencia como un individuo tradicional, provocó este nuevo encierro, donde no hay luz. La única luz que puedo observar suele ser un recuerdo que no me sirve o pronto seria olvidado y que exprimo para disfrutarlo como si sucediera de nuevo antes de que mi mente borre ese momento.